Historias de su amigo Billy

Menospreciando el aviso anterior, aún vigente, aprobecho con la excusa del excusado para publicar una entrada directamente copiada de otro sitio:

qué estas haciendo leyendo esta basura? si no es la tele es un periódico o el ordenata, o un libro de mierda que te hace sentir mas culto. todas informaciones inútiles que no te ayudan de nada en tu vida, sí, la vida de que huyes porque es demasiado estúpida y que podrías encender de pasiones si quisieras. déjate de chorradas, arranca las hojas que estas leyendo y límpiate el culo, que yo pensaré en otro engaño para buscarme la vida. «¿Habrá que decir a usted, usted que ha adivinado más de lo que hayan adivinado los demás, que en este libro atroz (Les fleurs du mal) he puesto todo mi corazón, toda mi ternura, toda mi religión (disfrazada), todo mi odio, toda mi desgracia? Es verdad que escribiré al revés; juraré por los dioses que es un libro de arte pura, un prodigio, un numero de magia, y mentiré como un charlatán>>.

Podríamos hacer una comparación con la gente de los árboles. Los altos edificios representa el mal. Las mujeres Mbutu, por una lógica actitud, se dedican al estudio de la flora urbana y a la tarea de recoger los frutos que la naturaleza-ciudad nos regala. Los frutos que provienen de la basura son abundantes y son repartidos igualitariamente. Los hombres se dedican a cazar. Esta tarea requiere de nervios firmes y astucia porque en cualquier partida puede caer el cazador. Los cazadores Kung más jóvenes empiezan por los supermercados para familiarizarse con el control del miedo y la rapidez de movimientos. Los experimentados pasan a cazar en tiendas ricas y raramente en algunas tribus, hay algún ladrón de bancos. No conocemos la esclavitud del trabajo asalariado. No distinguimos entre juego y curro. Somos peligrosos y al mismo tiempo estamos en perfecta empatía con nuestro entorno. Somos los últimos salvajes.

Julia empezó a comer con avidez el plato de espaguettis que Billy le ofreció, probablemente el primer plato caliente que comía desde hacía meses. En el fondo, era bastante guapa: un cuerpo esquelético que conservaba aún unas pocas curvas, alta, la cara huesuda no tan descaradamente yonki, la nariz sureña. Cuando se le escapaba una sonrisa, enseguida la escondía avergonzada, porque descubría los pocos dientes que le quedaban. Las otras putas de la zona la envidiaban. Julia era entrañable. Cuando Billy ocupó la casa de arriba de dónde ella vivía con su compañero, les pinchó la luz y el agua a cambio de que limpiaran el patio de chutas y bolsas de basura.
Comía con sangre en los ojos, probablemente también por el subidón de blanca que llevaba. Billy empezó a fantasear con la línea de sus muslos, siguiéndola con la mirada despacito hasta el punto en que la minifalda paraba el trayecto, exaltando la imaginación. El calor (o algo más) empezó a darle rápidos golpecitos en las sienes.
Ella comía con gusto. De pronto se paró.
– ¡Joder! ¡Mi diente! ¡Me lo he tragao! ¡Mi diente! ¿Qué hago? ¿Si lo recupero me lo volverán a pegar? ¿Qué hago?
Corrió a la ducha, se metió la manguera en la boca y tragó cuanta agua podía respirar, luego abrió los ojos de par en par, como si esperara una revelación divina y… shhhhh…. shhhhh…. echó una pota memorable, de éstas que parecen salir de botellas de champagne agitadas.
Empezó a rebuscar en el vómito llorando y gimiendo “¡mi diente!” y siguió vomitando, sollozando y chapoteando.
– ¿Qué hago? ¡Quizás si tomo laxante, luego lo encontraré!.
Billy miró al plato. Recogió el diente que descansaba con aire cínico en la salsa y lo tiró por la ventana.

¿Cómo hacer divertidos tus momentos de aburrimiento? Diez minutos de tragedia en pantalla y te olvidarás de la escasez de emociones que te regala la vida. ¿Y la rebeldía? Con rabia, con alegría y con cordura probablemente empaquetada en DVD’s y ya a la venta. Si sigues agobiado no te preocupes, para estimular algo tus nervios te queda siempre la opción de enchufar tu último disco de mierda, si no, busca a tu camello pa que te venda más mentiras y más mierda.

Cuando trincaron al compañero de Julia, Billy se vio la persona más cercana a ella, una puta sola.
Entonces Billy iba por ahí dando palos a farmacias, guerrero romántico y salvaje, y con eso le sobraba pa vivir bien. Así que le dijo a Julia que si tuviera algún problema en casa, él intervendría, pero que no se hacia cargo de su negocio.
Como es obvio, Julia era vista ya como una tenochtitlan por los conquistadores de la zona. Siguieron unos y otros en una pantomima de lucha donde los adversarios eran hombrecitos enfermizos, algunos confidentes de la poli, pero dispuestos a sacar bardeo a la primera. Todo acabó con Mariano como ganador, uno al que los maderos le pegaron veinte balazos en un atraco y se quedó cojo y con un brazo agramado. El tío era un plasta. También trajo a su chica, Manu.
Billy se lo pasaba de puta madre, pero volvía a casa lo menos posible, porque la finca de dos pisos otra vez se había convertido en un campo de chutas y madriguera de yonkis soplones.
Las chicas se hartaron pronto del chulo discapacitado y las peleas entre ellos eran interminables, hasta que Billy tuvo que intervenir un día que el jodido se estaba pasando con Julia y lo echaron.
Billy llevaba una semana sin volver. Cuando llegó, al principio de la calle vio el humo negro, los bomberos, la poli, la ambulancia, las chicas con la cara quemada.. Nerón había vuelto para pegarle fuego a Roma. Su casita tan currada hecha cenizas y él… bueno, en realidad él no se sentía tan mal, su identidad quemada y sus propiedades destruidas, igual que cuando llegó dos años antes. Libre de toda responsabilidad, se encaminaba hacia otra aventuras con los dientes bien cerrados y su buena estrella siempre encendida.

el romanticismo es el ultimo producto de la estupidez colectiva del siglo XX. amor, romance, sueños baratos. en realidad el romanticismo tiene algo que ver con el amor, pero mas bien con los sueños. los sueños son nuestros deseos mas íntimos y no necesariamente tienen algo que ver con el amor. juan la gaviota era un romántico perdido y nunca habló de amor. marta y billy perseguían su sueño como dos románticos en la época de las telenovelas, por eso fueron llamados criminales. Ya sabes: la sangre, los muertos, los polvos. como mikey y mallory, pero sin cámaras. es sabido que de bastardos está infestada la prensa.

Marta la conocío una tarde nublada y pegajosa, bebiendo litronas en el parque. Era un día aburrido, hasta que se subió la falda. Primero un cigarro a medias, luego se fueron a follar, cuando empezó a llover se refugiaron en un todoterreno de competición abandonado en un descampado. Follaron sn parar bajo el estruendo del chaparrón, hasta que quedaron exhaustos.
Despertaron al día siguiente en el coche verde y amarillo oxidado, sin motor, sin ruedas, apoyado sobre unos tochos. Él la invitó a un café pero ella le dijo que no, moviendo la cabeza en un gesto tierno de desaprovación pero apasionado al mismo tiempo. Marta bebía sólo agua de fuente y resultó estar tan loca como él. Hablaba de ir a vivir a Barcelona, dónde decían que la expropiación era tan legal como el pagar impuestos y que se estaba preparando una banda insurreccional que no tenía nada que envidiar a los solidarios de Durruti. En Barcelona, los burgueses huían como ratas que abanonan un barco que está a punto de hundirse, y a los curas ya los habían matado a centenares. Los policías compartían armas con los insurrectos y se pasaban los días tomando copas, ya que estaban de acuerdo con el cambio inminente. Todas las casas ya habían sido expropiadas por el pueblo y reasignadas a los necesitados.
Hicieron planes. Harían un último atraco a un banco, algo serio, e irían juntos a Barcelona para sumarse a los revoltosos y defender el sueño pirata que perseguían desde hace años. Billy estaba eufórico. No más tirones, no más robos de novatos, basta de yonkis, de txotas, de podridos.

* Amplio con Historias de su amigo Billy 2 (incluye la tan esperada historia de Naruto):

I –

Ahora que estoy borracho me doy cuenta de porque hace tiempo que ya no escribía! Mi vida sin bacus era teriblemente aburrida. Mi madre en mi pubertá se preocupaba por mi. Me creía algo subnormal. Aprendia todo a la perfeccion, pero me comia cualquier libro como si fuera un plato frio y soso, solo por hambre. Mas tarde estubo segura de que sí lo estaba, porque solo con las primeras borracheras empecé a cojerle gusto a la vida.
Aparte de que he perdido mi musa. Es un ser cyebrnetico que he perdido desde que ya no tengo facil aceso a la red. Hada hermosa y siniestra, vampiro dada que chupa de mis letras provocativas e inutiles, criatura hecha de fibra optica y cuchillas de afeitar.

II-

Era un deciembre jodidamente frio. En un gesto de amor invernal Dios se habia corrido encima de la ciudad. Pero es sabido que el hombre no tiene respeto por el amor de su criador. Todas las calles eran enguarradas por una pota gris hecha de nieve y esmog. Y pantanos de nieve derritida que se mezclaba al agua que brotaba de las cloacas.
14 años. Billy esperaba la llamada sentado en el camastro de su celda. La mirada fija en la pared mirando a la nada. El roncar de su compañero le llevaba a un trance de recuerdos, los recuerdos de su padre, el fantasma, taladrandole el cerebro. El padre que tubo la genial idea de acsusarlo de criminal para alejarlo de su vida. La nada atraviesaba su cerebro y su cuerpo como si fuera un muelle tenido bajo presion.
Pasos.
Llaves.
Cerrojo.
5446 pongase en pies!
Cara a la pared del fondo!
Desnudese!
90º!
Hoy es mañana. Mañana es ayer.
Ya no. Recorrió los pasillos de barrotes con una emocion indescribible. Impaciancia? Porfin fuera.
Ahí estaba el cabron. Se habia maquillado de una sonrisa paternal que exprasaba su perdon. Los brazos abiertos esperando su abrazo. Ven aquí pequeño. Como has crecido! Tienes todo mi perdon. Estoy ilumnado por una luz como en la television. Te llevaré a casa para que crezcas fuerte y con los buenos enseñamentos que tu abuelo, mi padre, me dió.
Billy lo miró con una sonrisa ambigua, siniestra. Corrió hacia él para abrazarlo y cuando finalmente pudo reconocer su olor vomitivo deslizó el pincho del mango de la chaqueta, se lo clavó en la juglar y hechó a correr.
Nunca mas pudieron cojerle.

III –

Un dia de sol, de floraciones y de nubes beaudelairianas, apareció Naruto. En la casa donde Billy vivía, había teles, ordenadores, cocinas y neveras, consolas, herramientas de todos tipos, equipos de música… Naruto había nacido en Roma y crecido en Madrid, había nacido en Vitoria, había nacido en Bombay y crecido en Londres, de padre nazi asesinado y madre francesa, de padre terrorista, de padres desconocidos…. Había recorrido el mundo, era un ninja, era un hacker, era experto en armas y había pasado las fronteras de media Europa con cargas de sustancias ilegales. Tocó con grupos famosos y participó en atracos y atentados, escaló montañas, navegó en pateras, rodó peliculas y combatió en guerrilas. Pero, sobre todo, vivía en una chabola ahí cerca, marginado y despreocupado. Su keli estaba amueblada únicamente por un colchón, una minicadena y un gato.
A Billy le pareció genial poder conocer a una persona con tanta historia. Era entrañable y deseaba hacer amistades. Los otros de la casa se pasaban los días escuchando discos, mirando la tele o naufragando en la red. Billy se entretenía bebiendo birras y escuchando la incesante habla anfetaminosa de Naruto, que empezó a pasarse todos los días.
Florecieron los candados en las puertas de las habitaciones. Billy no paraba de poner parches a la mala imagen de Naruto, el duende garrapata, ya que los colegas no estaban del todo contentos con su presencia en la casa.
Una noche llegó lo inevitable para cualquier casa ocupada: puerta abajo, gritos y uniformes por doquier. Tuvieron la suerte de poder recoger todas sus pertenencias, pero no sabían dónde llevarlas y pasaron unas horas en la calle, con todos los cacharros sembrados por la acera. Por fin, Naruto tuvo la oportunidad de ganarse el respeto de todos. Su chabola se llenó de diez mil trastos. Cocina con bombona llena, microondas, radiales, nevera repleta de comida hasta reventar, ordenadores…! Pegaba brincos de alegría y sus ojos parecían los de un niño delante de un árbol de Navidad.
Se movía por todos lados como loco leyendo libros, enchufando máquinas y mirando películas a la vez, como si tuviera los ocho brazos de la diosa Shiva. Enchufó la playstation y se hartó de jugar, demostró sus habilidades de hacker, de soldador profesional, de cocinero. A Billy y a los demás, les pareció que sí, de verdad había hecho y sabía hacer todo lo que iba contando, aunque Billy entendió que sus ratos de ocio imaginativo estaban destinados a acabarse.

Saludos!!!

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13 comentarios to “Historias de su amigo Billy”

  1. ¿A que viene este pingback unido a la palabra plagio de las etiquetas? ¿Y por qué has pasado por alto el párrafo donde explico que esto no lo he escrito yo? No busco una discusión, sólo una explicación. Gracias.

  2. Porque es un plagio de tu blog (y del autor…), no te es que te acuso a ti.
    No he copiado ese párrafo porque buscaba solo los cuentos, sabia que estaban publicados en tu blog y los he cogido de ahí.
    Por cierto he de acer notar que la obra es incompleta, queremos a Naruto!

  3. Ah, ok, es que me extrañó…
    ¿Como es que sabías que estaban en mi blog? ¿Y a que te refieres con que quieres a Naruto?
    Perdona mi curiosidad…

  4. Porque conozco a Billy (pero en serio, no es que sea yo ni nada por el estilo, lo conozco). Naruto es un cuento no publicado.
    Pero mejor preguntale a tu “troll”.

  5. A mí me dijeron que el cuento de Naruto no se publicaría hasta que Billy muera. Obra póstuma? Habrá que matar a Billy para verlo publicado?

  6. […] el niño, corrector ortográfico, historias de mi amigo billy, literatura curiosa, pereza) Pues yo también lo […]

  7. […] el niño, corrector ortográfico, historias de mi amigo billy, literatura curiosa, pereza) Pues yo también lo […]

  8. No le llames troll, anouk, que para mi no lo es, je je.

  9. ala, cuantos pings!

  10. jjjjjjaaaaa

  11. billy el niño Says:

    oye tu. si, tu. digo a ti. ven aquí ven. COMEME EL MIEMBRO
    nadie te ha autorizado a publicar esta basura. que pasa que vas de recicle o que?

  12. kk de vaca
    @ drky: eso tiene fácil solución…

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